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“El deseo nos fuerza a amar lo que nos hará sufrir.”
Marcel Proust
Como una bomba que llega de pronto y hace explotar todo a su alrededor, así sucede con algunas relaciones de pareja en las que solo hay que sustituir la dinamita por afecto. Así es el Love Bombing.
El término de Love bombing se acuñó en la década de los años ’70 por los miembros de una secta estadounidense conocida como Unification Church of the United States. Básicamente, se utilizaba para explicar cómo los miembros de la secta y, sobre todo los líderes, engatusaban a través de bombas de amor o sobredosis de afecto. Así, las víctimas solo se sentían protegidas y seguras dentro de estas muestras de afecto y amor desproporcionados para rechazar la, en teoría, hostilidad del mundo exterior.
El bombardeo comenzó como un método para convencer a otros de unirse a la iglesia a través de la condescendencia, la atención y el afecto. Tiempo después, la estrategia se convirtió en una táctica que los padres empleaban para educar a sus hijos a partir de elogios y muestras de cariño constantes. De esta forma, el «amor» se convirtió en un arma para controlar al otro: a través de palabras lindas, caricias cálidas y acciones cursis una persona lleva a la otra a pensar, sentir y actuar como mejor le convenga.
Este bombardeo de amor consiste en atrapar a la persona deseada con grandes detalles y excesivas muestras de amor, esto con el fin de manipularla a través de la sobre-atención amorosa y afectuosa, para después manipular y castigar con chantajes emocionales.
Quien suele realizar el bombardeo suele ser una persona con rasgos narcisistas. En artículos anteriores hemos explicado cómo una persona narcisista puede sacar ventaja de los demás con tal de obtener un beneficio propio, es por eso que la mayoría de los criminales tienen una dosis alta de narcisismo.
La persona que suele realizar el love bombing, además de ser una persona tóxica y ególatra, oculta dentro de sí mismo una tremenda inseguridad, y puede atraer con sus dosis altas de atención y encanto a personas inexpertas o dependientes, que son aquellas que están dispuestas a soportar y entregarse por completo a aquel que necesite ser amado, admirado y atendido, moviendo la balanza a su favor y utilizando la incapacidad del dependiente para separarse alimentando su patología mutuamente.
¿Es atenta o es posesiva? ¿Solidario o manipulador? ¿Seguro o Autoritario? Estas son preguntas que surgen de vez en cuando en aquellos que experimentan el Love Bombing, pues funciona como un mecanismo de poder basado en la influencia a través de muestras exageradas de atención y afecto. Una vez que el manipulador convence a la otra parte de ser el amante perfecto –un romántico empedernido y un compañero incondicional– la víctima cree fervientemente que se trata del amor ideal.
Para que esta técnica funcione, todo debe ser color de rosa al principio de la relación; es decir, después de un período de arrumacos, muestras de confianza, palabras de aliento, demostraciones de apoyo y paciencia, noches de pasión e idilio, y planes inmejorables, las bombas comienzan a explotar.
¿Por qué las víctimas no se dan cuenta de la manipulación?
Para que una dinámica de violencia comience, todo debe ser gradual y paulatino. Al principio, el manipulador no mostrará sus verdaderas intenciones; al contrario, creará una atmósfera de ensueño que sirva como carnada para su presa.
El escritor Peter Senge describe mediante una pequeña metáfora cómo podemos adaptarnos a pequeños cambios sin percatarnos que nos consumen hasta que es casi imposible salir:
“Si echamos una rana en una olla con agua hirviendo, ésta salta inmediatamente hacia fuera y consigue escapar. En cambio, si ponemos una olla con agua fría y echamos una rana, ésta se queda tan tranquila. Si a continuación empezamos a calentar el agua poco a poco, la rana no reacciona, sino que se va acomodando a la temperatura hasta que pierde el sentido para, finalmente, morir achicharrada”.
Lo que al principio era una muestra idónea de ternura y adoración, se convierte en una forma de control extremista y exacerbada. Los mensajes, llamadas y detalles 24/7 se vuelven acusaciones y rutinas de espionaje en ascenso. El problema principal de quienes se involucran con alguien que actúa a través del bombardeo afectivo es que, una vez que recibieron dosis enormes de atención y cariño, les es difícil sobrevivir sin esas porciones de cumplidos y consideraciones. Entonces, una vez que la víctima se hace dependiente, el controlador se aprovecha de esas inseguridades para manejar la situación y a la persona como le plazca.
El «love bombing» es un ciclo del que es difícil escapar, pues todo el caos se construye en una base de idealización. Aquí juega un papel fundamental la idea de «las almas gemelas», así que una vez que se cree haberla encontrado, aceptar la idea de que se trata de un controlador nocivo es casi imposible.
Fases del Ciclo del Love Bombing
- Idealización: todo comienza como un cortejo de ensueño que deslumbra a la otra persona hasta cegarla. Cada palabra y acción la hacen dar un paso más hacia el vacío en el que finalmente cae, pues en ese momento es imposible imaginar que se trata de una estrategia.
- Devaluación: después de una etapa increíblemente perfecta, el cariño y la atención se convierten en control, furia, desaprobación, castigo, presión y amenazas. Esto es parte de un condicionamiento psicológico con que el manipulador juega para convertirse en el dueño y dictador de los pensamientos, sentimientos y, por lo tanto, de las acciones y decisiones de su pareja. (Antes de llegar a la fase final del círculo, la relación atraviesa la primera y la segunda en repetidas ocasiones, hasta llegar a la explosión mayor)
- Descarte: etapa posterior a los castigos por parte del controlador y a la renuncia de la víctima a su propia vida pues, para evitar discusiones, ésta acepta alejarse de su familia, deshacerse de sus amistades y abandonar sus actividades. Llega en la parte final del ciclo, o por lo menos en una pausa previa a éste. La ruptura puede estar motivada por diversas razones, una de ellas es que la persona devaluada se canse de ser presionada y manipulada, entonces comienza a exigir un trato digno (el cual obviamente el manipulador no aceptará darle). Otro motivo por el que terminan estas relaciones es porque quien bombardea a su pareja planea terminarla para confundirla, y luego regresar con más bombas de afecto para «reconquistarla». De esa forma, el «love bombing» comienza desde cero una vez más.
Señales para detectar a un manipulador o posible bombardeo
- Exageración. Si los detalles son exagerados por parte del otro, a pesar de que acaban de conocerse, es probable que se trate de un controlador en potencia. «Sé que acabamos de conocernos, pero somos perfectos juntos,» es algo que esta clase de estratega diría.
- Por otro lado, quienes lanzan estas bombas de afecto irracional saben identificar a alguien vulnerable. Es decir, si acabas de salir de una relación y en cuanto lo mencionaste tu cita comienza a comportarse el doble de atento, o se convierte en el mejor oyente y consejero, ten por seguro que intenta hacerse pasar por tu alma gemela para después controlar todos tus movimientos.
- Por último, si quien acabas de conocer te repite lo emocionado y convencido que está sobre un «futuro juntos», debes tener cuidado. Nadie en sus cabales incluye en su vida a un desconocido y menos se lo hace saber de inmediato.
¿Cómo salir y recuperarse?
Si has identificado las señales descritas anteriormente, o simplemente estas dudando de tu relación, muy probablemente exista algún tipo de manipulación. Las personas que ejercen el Love bombing están vinculadas a trastornos de personalidad como el narcisista y el antisocial (los llamados psicópatas), así que es necesario salir de esa relación inmediatamente, pues la salud física y emocional está en peligro.
Lo importante es identificar, creer en las propias señales de alerta, y salir de este tipo de relaciones. No dejar que l culpa nuble el juicio pues, si alguien en realidad ama, no dudará en permitirte evaluar la situación y de inmediato acudir a psicoterapia para ayudarte a esclarecer tus dudas y elevar la autoestima, que es lo que principalmente resulta dañado al salir de una relación tóxica.
«No hay nada más peligroso más letal para la persona amada que ser amada por lo que no es, sino por ajustarse a un ideal. Es este caso, el amor es siempre mortificante.»
Slavoj Žižek
Facebook de contacto: Psicóloga Jimena Báez
Psicología Clínica/Arteterapia
Bibliografía
en.wikipedia.org/wiki/Love_bombing
